标题:
[短篇]
小笑話50則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-5-26 17:21
标题:
小笑話50則
1 这次考试,老师把座位全调了,还好,试卷一发,我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做,速度非常快,不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想,她成绩不算好啊,怎么试卷上的题她都会呢,不管了,抄吧,于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后,我高兴的对她说:“这次如果考得好,我请你吃饭!”
女同学说:“我成绩你还不知道啊,我只是不管题会不会做,都不习惯空着……”
2 老师上课时问同学:“同学知道今天是教师节吗?”
同学们:“知道~~”
老师问:“很好,那有谁知道教师节的由来呢?”
同学自告奋勇的举手回答说:“我知道!”
老师点他起来回答。
他说:“我妈妈常带我去慈济的静思堂,进去后妈妈都会看着我说:‘叫师姐~’”
3 班里一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。
插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿。
许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。
这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……”
这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了……”
4 校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?”
他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。” 校长问:“那你为啥乐呢?”
他说:“老师和同学还在教室呢……”
5 儿子:爸爸,“007”是什么意思?
父亲:那是地下工作者专用的代号。
儿子:这么说,你和我妈也是地下工作者了?
父亲:别瞎说。
儿子:那为什么我妈管你叫“二百五”,你管我妈叫“十三点”呢?
6 我对女儿说:再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。
“那就600秒,够长了吧?”我说。
女儿说:“够了,够了。”
7 今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。”
司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。
宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。”
我耐心地一一指给他看:“这是杏树,会结杏子。那是桃树,会结桃子……”
儿子恍然大悟地说:“哦,原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树,让它结好多好多的妈妈,这样,就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事,多好呀!”
8 老婆生孩子,老公在产房陪着。
孩子生出来,老公兴奋不已,高喊:“老婆,咱生了个儿子!”
护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带!”
9 单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家,我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。”
老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。”
听到这里,我心中窃喜。
老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。”
10 丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”
妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
11 刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作,昨天突然被解雇了,原因是她长得太漂亮。
我惊道:“你领导是不是脑子进水了?解雇人就解雇人吧,还弄出这么个荒唐的理由。”
表妹:“不是领导脑子进水,因为我长得太漂亮,绘图员们干起活来就分心,导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
12 一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼地吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
13 刚从银行辞职的表弟对我说:“越是热门的行业任务越多,累死人。我得找个冷门的单位,起码不会让我拉存款。”
半个月后,表弟顺利地被火葬场录用。
一天见面,我问:“怎样,这工作可够冷的,满意吗?”
表弟叹息道:“满意个啥,没想到这边也有任务。”
我疑惑地问:“火葬场也有任务?”
表弟摇着头说:“别提了,我们这个火葬场经常‘吃’不饱,要让我们拉‘客源’。”
14 “伙计,你没事吧?”我问。
“今天真是糟糕透了,”他呻吟道,“我老板想杀了我,我失去了工作,也失去了家庭……我妻子要离婚,孩子们都不愿意跟我说话。”
“怎么啦?”
“我今天早上到老板那里,我是去送文件的,老板不在,但他的老婆在。我们喝了几杯酒,就在那里……突然,老板进来了。”
“哎呀,真不幸,伙计,”我打了个寒噤,“那你们家又是怎么回事呢?”
“哦,我是在我岳父开的公司干活的……”
15 前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮。。。”
16 我和妻子来到宠物市场,妻子气呼呼地对店主说:“你这个骗子,你卖给我们的是泰国香猪吗?已经长到100多斤了。”
卖主十分淡定地说:“这位大姐,我承认进错了品种。但我并没有坑你,是让你赚了大便宜。”
我没好气地说:“你卖给假货,还说让我们赚了大便宜,什么道理?”
卖主一本正经地说:“什么道理,现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗?”
17 一个导演拍了一部清代的电视剧,找来他在影视圈的好朋友,说:“今天请你来是想让你帮我把把关,看剧中存在不存在瑕疵!”
好友刚看第一集,便发现瑕疵:“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”
导演:“果然是高手,上来就能找到错误,可我也是没办法才让使用的。””
好友:“找不到到合适的道具?”
导演摇着头说:“这是赞助商的要求。”
18 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪.哎呀妈,你说我们能不急?
19 A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。
B:怎么可能?
A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B:那河呢,也可以拔吗?
A:拔河你没玩过吗?
20 一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
21 作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。
22 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!
23 听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”
那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”
那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”
24 到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”
“102啦。”
“您身体这么好,平常都吃些什么?”
“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。”
“真羡慕您啊,可以这么长寿!”
“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”
25 一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”
管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”
26 奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的?
孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。
奶奶:没打,她拼命喊什么?
27 小王的妻子几年前病逝,一个人带着儿子艰难度日。最近,他发现刚上一年级的儿子有些早熟,总盯着街上的女人看。
“爸,这个阿姨面相好,皮肤白,就像雪糕做的。”
“哇塞,那个阿姨的腿又长又直,如果穿上黑丝袜,肯定会更好看。“
小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺:“你才多大,懂这么多!”
儿子蔑视地看了他一眼:“你懂什么,我在给自己海选后妈呢。”
“是吗?你小子还真有眼光。”小赵说完,抱起儿子,在他脸上猛亲了几口。
28 小明不爱学习,经常不完成作业。为此我多次找他谈心,批评教育,也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好,家长才能签字。
这天,家长打来电话,说小明试题完成特别好,不但写得满满当当,而且书写认真,他非常高兴地签了字。
卷子交上来,我一看,确实书写干净,准确率也高。但让我大跌眼镜的是,每道题的后面都有如下说明:本答案仅供参考,请老师酌情给分。
29 女儿上小学三年级,学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外,还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养,提高智力。
女儿拿着考试成绩回家后,我问道:“宝贝,考得怎么样啊?”
“一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。
我:“才一个优秀?那门课考的优秀啊?”
女儿猛地抬起头说:“体育!我说没白吃吧,你们没发现我身体越来越结实了吗?”
29 老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来,我问她:“减肥效果如何?”
老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”
不解地问:“为什么?”
老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到。。。”
30 老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。
老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。”
交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
处理完后,老婆到菜场买鱼,本打算买条鲤鱼回去,却发现里面搀杂着一条草鱼。
老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格,于是她就要了这条草鱼。
当售货员把鱼杀后,打好物价后,老婆不干了:“我明明从鲤鱼池里买的鱼,你怎么给我按草鱼的价格呢?”
售货员:“可它是条草鱼呀,只不过是它自己从隔壁跳过来的。”
老婆胡搅蛮缠道:“我不管这些,它违章行驶就该受罚!”
31 老公要出差,临走前,老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。
当晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。”
老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?”
次日晚上,短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”老婆哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会再浪漫一些,就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”
老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上,短信终于来了,老婆赶紧拿过手机一看,这次果然有了“共同”的东西:“咱睡吧。”
32 快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”
老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”
我兴奋地说:“看到了。”
老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
33 我心目中的四位中国好声音:数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。
34 最近大一新生军训,最近每天中午十一点,都有一大波绿色僵尸向食堂挺进……
35 在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”
36 刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说:“学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。”
37 高中学校澡堂水非常烫,每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样,洗的过程各种活蹦乱跳。
我听过最经典的评价是:“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!”
38 假期开学后,来了个新英语老师,姓仁。长得又黑又丑又凶,第一句话我们就震惊了:大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
39 学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎,没一点龙的精神。
到了新来的校长发表讲话呢,说了一大堆,最后说了句这贪吃蛇节目不错。。。。。。
40 好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元。
于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”
那位老人家愣了一下,没有回答。
她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”
老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”
41 当年我给我们的老总儿子做媒人,两人谈成结婚后,我在单位那是顺风顺水。。。
谁料不到二年,却被老总调到了一个很不景气的小厂。
我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总:“您是不是有什么事儿误会儿了?我一直都是尽职尽责的啊。”
老总道:“只知道尽职尽责哪能行?你对某些项目的考察太缺乏预见性,使我的一大笔投资没有产出!”
老总的话让我很纳闷,回家后我让妻子帮着分析一下。
妻子听后沉思片刻,道:“莫非那事是真的!”
我惊恐的问:“什么事?”
妻子直愣愣地看着我说:“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力,看来这消息是真的了!”
42 上班十年了,从没涨过一次工资,这让员工小吴很郁闷。
这天,他正好碰到财务科长,就发牢骚地说:“人家政府机关又涨工资了,咱们什么时候涨啊?”
“涨多少啊?100?”财务科长笑着问。
小吴羡慕地说:“太少了吧,最好再加一个零!”。
财务科长似笑非笑地说:“我们也涨工资啊,而且还是加两个零!”
小吴不相信地看着他说,“不会吧?10000?”
财务科长笑着说:“是小数点后面再加两个零。”
43 天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。
他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”
我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。
儿子马上又说:“这回是夹心面包。”
44 爸爸埋怨道:“咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天,有啥工作不能明天上班说吗?”
四岁的儿子:“要不要我把他哭走?”
45 “宝贝儿啊,今天学什么啦?”
“老师教了曹操的《观沧海》。”
“哟,牛X呀。来,背给爸爸听听。”
“东临碣石…”
啪!打孩子了一把掌:“谁结石啦!咒你爹呢?你作死呢?”郭冬临那个气呀。
46 小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸,第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。。。”
47 某地决堤遭洪灾,上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查,发现一处也未修复。
于是怒问主管人员:“拨给你们的款用到那里去了?”
对方道:“都用到防洪上面了呀!”
领导又问:“是吗?那你说说都具体用在什么地方了?”
主管人员:“我们用80购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”
48 一股民问阎王:“这里是地狱的多少层?”
阎王道:“18层。”
股民激动得泪流满面:“我终于抄到了地狱8层的底!”
阎王看了股民一眼,轻蔑的笑道:“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?”
49 某人在乡间散步,经过一大湖泊,看到有好多人在钓鱼。
他走上前说:“鱼多吗?这里很适合鱼生存吗?”
钓鱼人回答:“钓的人多了,就不适合生存了。”
50 三个强盗抢了一大笔钱,他们在贪婪的清点着,这时,老三道:“大哥,钱这东西真是太神啊,想要啥都能买啥,不过想想刚才的行动,心里还是很后怕!”
老二说:“是啊,是啊,有了钱,十分之九的人也得给我们面子”
老大怒道:“十分之九?还有谁敢不给我们面子。”
老二:“还能有谁,Pol.ice呗。”
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