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1、有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！

哥： “弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！ ”

弟： “好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥： “那我就睡在外面的草坪吧！ ”

就这样，过了一夜！

第二天，弟弟生气的说： “真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！ ”

哥哥一听，大怒： “靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！ ”

评论：算是难兄难弟了。其实蚂蚁可以直接进“蛇眼”的，这样的话估计那条蛇是最难过的。

2、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧

评论：这算是满足他了，吸血吸个够。听说过一句话“对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾”。好可怕...

3、小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！.

一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！”

这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。

小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！

小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！”

评论：抓不住重点的孩子。他的纯洁保持的非常好，看到了那一幕还只是想着自行车。

4、有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！

甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！

甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”

乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”

丙也不甘示弱，把自己的也放进去！

机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！”

评论：丙先生勇气可嘉，都已经是属于“牙签”级别的还敢放进去。

5、三人结伴外出找小姐！

甲说：“我的12厘米”

乙说：“我的16厘米”

丙说：“我的6厘米”

妓女说：“那我要最短的。”

一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”

评论:和上一则相反，这位丙先生深藏不漏，过度谦虚。天啊，想想看，直径6CM是什么概念，那位小姐竟然还能出来，幸亏不是半径...

6、有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。

老板说：“都在上边，自己选。”

女子认真选后说：“我就要那个红色的！”

老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

评论：一看就知道是欲女，而且是胃口很大的欲女。那灭火器的半径可比上一则笑话中的丙先生的厉害多了。暴强啊。

7、酒吧里，几个兄弟在闲聊。

小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”

小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”

评论：绿帽了那位兄弟。他老婆不是一般的激动，不过从侧面可以反映出小王厉害，干的他老婆神志不清了。

8、哄女人就好像是qq升级一样！

每天至少两个小时，达到一定的天数后就可以太阳（日）了！

评论：太精辟了。最真实的写照，一语概括了一切。不过挂QQ可不比哄女人，哄女人要有极强的耐心...

9、一个男人去求医，女医生问其什么事？

男人说：“告诉你后不要笑！”

女医生说：“嗯！”

男人脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！

女医生没有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

评论：一看完我就大笑了，这个实在忍不住。火柴般粗细而且还是肿的，实在没救了。真怕不小心弄到会折断。女医生说不定会笑死。

10、有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。

于是老婆说了：“不行啦！人家今天那个来了。”水手很是扫兴说．．．

过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。

这时老婆说道：“不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！”

水手生气的打了老婆一巴掌，说道：“贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。”...

评论：估计这个水手是有够急的，他JJ内的精液似乎势在必行。
1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

4 小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！

5 即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备……还有两千两百三十九万八千七百五十的现金……”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了……我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场……”

6 两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

7 朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

8 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

9 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
　　老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

11 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”
　　老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
　　儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！”

13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！

14 两个小朋友在聊天。
　　一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”
　　另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”
　　“你说错什么了？”
　　“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”