chienge1247

1 LOL的英勇投单手有一句话耐人寻味啊：很多人都会打飞机，这对飞机来说很不公平啊。

2  享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”

3 我们班有个男生和隔壁班一女生好上了，大家各种羡慕嫉妒恨，有人想尽办法拆散两人，有人想尽办法撮合两人。
一次这sb惹老师生气了，估计老师平时听到我们的谈话内容，教训这二货：“一天到晚和别的班的女生搞来搞去，不要以为我不知道!你干的事我都知道！”这时班里一半在偷笑，老师顿了顿又继续说“你再这样干脆私奔算了！”
私奔，我们回味无穷啊！


4 本人姓王，同学说“王某某，我以后就叫你小王吧 ”
我说:可以啊！从此我的外号便……说多了都是泪啊！

5 我们学校有三种人
胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。
搞笑型:遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后逃跑一溜烟 。
无赖型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。

6 每天都在纠结着三件事：
晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

7 回家的路上看到夫妻两吵架，一直就听到丈夫骂：
我草尼玛，草尼玛。妻子被骂急了之后大嚎了一声：
我草尼爸，草尼爸，我全家都草尼爸，我祖宗十八代都草尼爸。
丈夫直接就跪了……我就琢磨着到底是谁吃亏点呢……

8 单位组织南旅游，导游带我们到银器店购物，有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。
于是我在旁边嘴贱了一句：“不就是2个小银棍嘛！”
然后，同事默默的放下货物走了，售货员看我的眼神好犀利……

9 和二货室友（女的）在食堂吃饭，饭里有半颗卤蛋。
突然这二货大叫一声：呀！我的蛋都碎了！
当时真想默默地端着餐盘走掉，我不认识这货……

10 前几天和媳妇看分手合约，当彭于晏带着六块腹肌出场时，前排一哥们酸酸的说:“我擦，这货嚼益达嚼成这了……”

11 在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买wsj，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：我买错了你也要用，不能浪费。然后我就看他去了尿不湿区

12 　一天一个醉汉回家，走到自家楼下，大喊道：“邻居们呐，都把头伸出来”邻居们都把头从窗口伸出来，醉汉继续喊道：“看看我是哪家的……”

13 lz男帅哥一位，租了套三室两厅房，将两间卧室租出去；来了一单身美女应租，可是担心男女共处的安全问题。
lz急中生智，直接告诉美女：不用担心，其实是我喜欢男人，之所以找想找女性合租，是怕男朋友生气！只见美女各种表情……

14 关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

15 闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。
几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情
闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：“小伙子，你是来寻开心的吧！”

16 以前有位穷秀才，饥肠辘辘地来到咸阳，路过一家面馆时要了一碗“biangbiang面”，结账时却身无分文，伙计不让他走。“biangbiang面怎么写？”秀才问。伙计干瞪眼，秀才问：“我要是能写出来可否免单？”伙计心想，根本没这个字，就答应了。 　　秀才边写边唱道：“一点飞上天，黄河两边弯；八字大张口，言字往里走，左一扭，右一扭；西一长，东一长，中间加个马大王；心字底，月字旁，留个勾搭挂麻糖；推了车车走咸阳。”

17 领导女，大龄未婚。一起出差时抱怨自己脸上疙瘩还不好，说吃了中药还不见效，我随口说道你是缺一个男人吧，俩人一直无语到下车……割一下……我是不是该辞职了？

18 今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”

19 某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

20 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：＂请给老弱病残让个座。＂于是小男孩问妈妈：＂妈妈，老弱病残的弱是什么？＂妈妈想了下，说：＂是弱智。＂小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：＂叔叔，你坐这吧。＂