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1.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好(**)，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
3.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过! 
4.车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。
5.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。
6.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!
7.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：(又鸟)(又鸟)!
8.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
9.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面! 
10.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家
11.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。
12.一村长奸Y一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。
13.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。
14.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
厕所文化


15、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

"这简直是无稽之谈！"建筑师回答说，"我来看看。"

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么？"

建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车，你会相信吗？"

【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

16、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

"我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。

"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。"

"小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？"

【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

17、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来："对不起，这汤我没法喝。"

服务员重新给他上了一个汤，他还是说："对不起，这汤我没法喝。"

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说："先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……"

"我是说，调羹在哪里呢？"

【顿悟】

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

18、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

"对不起，请问您是不是皮埃尔先生？"

"不，我不是。"那人回答。

"啊，"他舒了一口气，"那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。"

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

19、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报："您知道托马的住址吗？速告！"

当天，他就收到一份加急回电："知道。"

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

20、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

"好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。"

彼德说："故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。"

【顿悟】

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

21、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道："贵店只售本人的书吗？"

"当然不是。"书店老板回答，"别的书销路很好，都卖完了。"
有个人车子玻璃常被打破，

　　虽然没啥东西被偷，

　　但是光换玻璃就要花很多钱，

　　于是他就想了一个点子，

　　贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，

　　心想应该没事了，谁知隔天起床，

　　玻璃又被打破了，

　　而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。

22
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」

23
有一天，有一个忏悔者来到教堂，

　　他对神父说：[神父，我错了。]

　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]

　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]

　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]

　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]

　　神父说：[那你就收下它吧！]

　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

24
有个人一天碰到上帝..

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

　　上帝问...

　　你有什么愿望吗...

　　那个人想了想...

　　听说猫都有9条命...

　　那请您赐给我9条命吧..

　　上帝说..

　　你的愿望实现咯....

　　一天，那个人闲来无聊...

　　想说去死一死算了...

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上....

　　结果一辆火车开过去....

　　那人还是死了...

　　这是为什么呢？

　　因为那台火车的车厢有10节...

25
A：怎么样？这本书写得还不错吧？

　　B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出
场人物太多了！

　　hushi：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。

26
一个人，到教堂里去忏悔。

　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。

　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？

　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。

　　神父很惊讶：就为这？

　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

27
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」

　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

28
阿花跟阿狗说..

　　今天考试的时候..

　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..

　　到了考试的时候...

　　阿花踢了阿狗一下..

　　阿狗便回答...

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　喵~~~

29
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...

　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了

　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 ..
.

　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了
头彩..奖金7亿多..

　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...

　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的
这一个呢？

　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了

　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...

　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....

　　他以为..有人给他拍照.....

30
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

　　直到唐朝，事情才有了转变……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这
一对去……

　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非
常害怕……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

　　以免树倒下来压到自己……

31
老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。

　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?

　　白先生说：我是逻辑学家。

　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?

　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??

　　老李：有啊还是大狼狗勒

　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?

　　老李：没错呀　

　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?

　　老李：一点也不错!

　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?

　　老李：已经结婚好久啰!

　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。



　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

　　老张问：那是什么职业啊!?

　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?

　　老张说：你知道我不养狗的啊!

　　老李说：哦，原来你是同性恋!

32
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女pol.ice发现。

那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：

『你知不知道我的爸爸是谁？！』

女pol.ice客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母
亲？』