名字不长

1.
有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了
个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。。。
这哥们缓了一会儿说：谁TMD谁扔的球，老子还以为是烟爆了呢。。。。。。


2.
同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，
便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。讲信仰！”


3.
朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，
脱口而出：我看见你就饱了……


4.
刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。
我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，没有掉进
沟里。是从车上跳下来，然后直接跳进沟里了。。。



5.
老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”

话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种？”


6.
一位萌妹子感冒了，在图书馆看书，把纸用完了，于是发短信给室友，
说：过来的时候帮我带两包纸。。。。
不一会儿室友过来了，手里拿着两包子。。。


7.
昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回
来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”


8.
地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，
质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……


9.
今天清明，我们去扫墓。
中午吃完饭哥们给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？
然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。
哥们来了句：你家的死人真多。。。后来，后来女神抛弃了我哥们。


10.
大家都笑小孙的脸长的像屁股，小孙不信。 　　
有天小孙探头往井里看……
这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”