名字不长

1、
一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
妇  女：有！
小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！
妇  女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

2、
刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。
说：叔叔，我拣到两千块钱。
说完Pol.ice乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

3、
“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“你妈B，开车撞人还有理了！”

4、
一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美  女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……
算命的：你是要准的还是不准的？
美  女：当然是算准点。
算命的：回去把妆卸了再来吧……


5、
刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。
结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食啊…

6、
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

7、
老公慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”
我震惊：“你爱干净？开什么玩笑！”
老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。其实越是得不到，内心就越是热爱呀。”

8、
昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的：
“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。
你插我的就算了，连我朋友的嘴你也插？你烦不烦呀！”
哎，我简直不敢直视他们。



9、
诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：
“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，
益州疲弊……陛下，您在听吗？”
“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，
此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，
继续念您的《厨师表》。”

10、
“进来了吗？”
“还没…”
“那你快进来呀…”
“我，我不敢…”
“我都不怕，你怕什么？”
“因为这是你第一次…”
“可我们又不是刚认识。”
“算了，我还是不进这空城了，再见，孔明先生。”