真可以

1、老婆说：“老公，人家晚上不吃饭了。”
老公默默地回过头来：“那得吃多少零食啊…还是吃点饭吧。”

2、一群人去军营，分3组，长官说：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭。”
大家很不解，后来才知道，教官说的是：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范。”

3、刚才我跟人说我肾虚。人说你找个男朋友补补就好了。 我觉得他真是丧心病狂，男朋友怎么能用来煲汤喝呢，得放多少当归枸杞啊！

4、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪。”
妹说：“你才傻逼。”
狗又叫：“汪汪汪。”
妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！”
狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪。”
妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！”

5、顾客：你是店长？
我：不是！
顾客：不是你站这干嘛的？
我：我是导购！
顾客：你真不是店长？
我：真不是！
顾客：不是店长你长这么官方干什么？
我：……擦！你是没事来挑刺的吧！

6、我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。
我坚决没有给她。
就这样，我被请出了移动营业厅。

7、不同的睡法。在自家床上睡，称"个人所得睡"；到单位后趴办公桌睡，称"企业所得睡"；在公共交通工具上睡，称"流转睡"；边开车边睡，称"车船使用睡"；永不起床的睡，称"遗产睡"；跟老婆一起睡，称"增值睡"；跟二奶睡，称"消费睡"；跟小三睡，称"偷睡"；和老婆分开睡，称"避睡"；你要真不睡，叫"抗睡"。

8、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候。
忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”
那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢”

9、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。
今天突发奇想，把网名改成老公。
下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。
打开一看全是妹子啊。
激动有木有！
虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？

10、听见单位俩同事说话。
女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。
男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”

11、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。
死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上，他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。