chienge1247

1 大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

2 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。用手捂住了滴流瓶

3 我四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧？我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢？女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧...

4 在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”答曰：“梅树！”又问道：“怎么不见开花呢？”回到：“梅花！”

5 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了

6 一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！

7 、老板：你有几个小孩？答：5个老板：他们都叫什么？答：小明，小明，小明，小明，小明老板：都叫小明，你怎么叫他们吃饭啊？答：很简单啊，就叫小明，来吃饭，就都来了老板：那你想叫特定的那个怎么办呢？答：更简单了，叫他们的姓就可以了

8 今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着，他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”我当时差点没晕过去

9 一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。“上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的？”护士小姐委屈的说：“护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人睡着了，不一会我就....就...也睡着了！！

10 千万别买山寨导航，上几天本人买来一个三寨导航，很便宜才三百块，昨天我想试一下，我在导航里设了“西站”，然后我听着导航语音，一会儿向左，一会儿向右，开了好一会儿，到了收费站付了钱，她娘的我才发现我开上了高速，我在高速路标上写的是去“西藏”方向。

11 天，有个人来到我办公室，丢过来一根香烟，我正想说我不抽时，让我的手一挡，掉在地上了，我的狗狗狂奔过来，刁起香烟就跑，然后那个人一边笑一边说：兄弟？别跑？哥给你点上……

12 一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是卫生巾。。。

13 荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？三毛说：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼：也有例外。那你要是嫁给我呢？荷西问道。三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。那你吃得多吗？荷西问。不多不多，以后还可以少吃点。

14 小红是班上长得最丑的女生，但她却耍男朋友了。 小华说：“切。” 小明说：“怎么，嫉妒呀。” 小华说：“我不是嫉妒她，我是羡慕她男朋友敢于在人生道路上挑战，敢于挑战人类极限”

15 今天，跟女友一起看电影，谁知网速不给力，女友就抱怨说：“老公，你的情人翅膀硬了哦，居然给原配夫人脸色看！” 十分钟后，不知道她用什么方法，网速给力了，笑着对电脑骂道：“原配的名头不是盖的，跟我斗，你还嫩着呢！”

16 那天我无聊在百度收索歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？我低头打下一行字，没看就发了。网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！我一看刚发的那一行字，我也郁闷的乐了，我在百度找哥！

17 结婚前，她告诉他：“亲爱的，我有狐臭。” 他为了不伤她的心，便说：“没关系，我喜欢狐狸精。” 新婚之夜，丈夫被妻子的狐臭味熏醒了，实在无法忍受浓烈的狐臭味，于是便偷偷溜到了另一房间睡。 第二天妻子幽幽地问丈夫：“亲爱的，你不爱我了？你不是说喜欢狐狸精吗？” 丈夫无奈地说：“我是喜欢狐狸精没错，但你从没说过婚后我要睡在狐狸窝里呀！”

18 某女有狐臭，每每与男友约会均不敢太亲近。 某日，两人在公园约会，情到浓时终于忍不住要有亲密的举动。此时男友闻到一股异味，遂问女孩是什么味道，女孩急中生智，马上憋出了一个响屁，对男友说：不好意思，我刚刚放了一个屁。 于是两人干坐了一小时，异味仍不减退，男友疑惑：为何你的屁这么久还不散？ 某女羞红了脸，不好意思地说：对不起，我近来肠胃不好，有点拉肚子，顺便……拉屁

19 继Google收购MOTO传欲意继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抵抗苹果的强大品牌—MLGB 后，我天朝不甘示弱，山寨手机强强联合:中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中.华.大.波.妹”......

20 话说我一同事在核电回生活区要经过隧道。 隧道有点黑。 此时对面有一骑电瓶车的人过来。 远远的。 这个人 ， 我同事以为是他同事呢。 这俩人经常以傻逼相称。 结果 ，我这个同事就冲着那个人大喊一声：“傻逼。” 结果走近一看认错人了。 那人近了，跟我同事说 ：“ 你喊啥啊 ？” 我那同事说：“ 不好意思认错人了，把你当成傻逼了。

21 今天突然收到一个加好友的消息，看了下，好像是游戏里的好友，就加了。 结果上来就问我多大，是不是处女。 我老老实实回答了之后，他就开始骂90后脑残什么的，当即拉黑 ， 擦，我是只有16岁，但我凭什么必须是处女？老子堂堂正正一个大男人！！ 真是有病！

22 前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕 回复：保安才是女主人的男性朋友