chienge1247

1 生病了，去医院检查。护士小姐：来，先测测体温！于是，给了我一只温度计。我想都没想 就放到了嘴里。因为嘴里的温度很接近体温，我懂。我自以为了不起，谁知护士小姐惊悚地看着我道：那个，不是用来放嘴里的！我：没事儿，反正腋窝也不脏。护士脸涮白：那个，是用来放肛门的，肛门的

2 室友要和别人单挑。我来指导：“你要用你最硬的地方、攻击他最软的地方。”他低头看了看裆部，然后恍然大悟说：“我明白了，我……爆……了……他！”

3 我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”

4 一天，在上海打一出租车，上车后出租车司机正开着收音机听体育新闻。 播到足球消息时，的士司机说道：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后组队让他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来qiang毙，中国足球一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那么如何解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家。”我开始佩服他了，于是又问：“现在情人节和清明节的区别是什么？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听

5 两人讨论彩票！A问：如果你了中了500万准备干嘛？B坚定的说：全给我爸。A：真孝顺啊！B答道：咱也过把富二代的瘾……

6 猪肉都涨价了！朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”

7 姐姐有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。姐姐就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!

8 走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。　　“职业？”“法师。”　　我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！

9 夫妻俩晚婚，妻子比丈夫大好几岁，标准的剩女。一次，妻子洗完脸对丈夫说：“亲爱的，你快来啊，你看这盆里的水又清又暖和， 你快洗脸吧！”
丈夫答：“亲爱的，你的剩水我实在难以接受，你自己留着下次用吧！”
妻子道：“不是剩水，是圣水！圣女的圣！”
丈夫道：“是啊！剩女用过的当然是剩水！”

10 某政府部门的一妇联主任到下属企业搞调查。妇联主任：“听说你们企业重男轻女，歧视女性的情况又有所抬头？”
主管厂长回答：“我们企业女职工的体重都在140斤以上，她们的平均体重普遍高于我们企业的男职工，不存在重男轻女的现象。另外女职工会骑马的一个都没有，更不会有女性骑士的情况出现。”

11 早上妈妈起晚了，由于急着上班，急匆匆的打扮了一下就送女儿去幼儿园了。到了学校门口，幼儿园老师出来接小女儿。老师惊羡的对妈妈说：啊！您的发夹真是太个性了，和您这红色的头发配合太完美了。
妈妈没在意匆忙回家了，回到家拿公文包顺便照了一下镜子：我的天啊！头上竟然还戴着一把红色的梳子。

12 小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说:“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝…

13 一男同学下课无聊之际，见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里，越嚼味越不对，刚好那女生回来了。“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”……

14 当算命先生对你说:你和他耍耍就好，你和他不适合！不要以为算命先生想表达的是:你很好，他配不上你！其实他想说的是，你这样的就不要去拖累别人了。

15 今天陪女朋友去逛街买衣服——割掉换新的。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！

16 放假找兄弟玩，坐车快到了，在人人发个状态：洗干净屁股等我（相互间基情满满），并@了那兄弟。偏偏那兄弟和一女性好友名字靠近、相似。竟然@了那女性好友，竟然第二天才发现，竟然是另一兄弟的对象。一大堆回复啊：你摊上事了，摊上大事了！！！靠！！！怎么解释啊？！

17 今晚ATM机取钱，，卡退不回来，死机了，反正也是死，用高跟踹了一脚，白屏了，继续踹一脚，正常工作～取卡，转身，才发现......好吧，我能不能告诉你背后一列队男生眼都看直了.......

18 清明去外婆家玩，发现外婆家有一只鸡，无聊之下去逗它，刚好外婆问我在干什么，我脱口而出：“我在搞鸡。‘’说完我就石化了，在搞鸡…搞鸡…鸡

19 lz今年23了，老妈已经催着找女朋友了，今天心血来潮，就打电话逗逗我老妈。“妈，我给您找了个儿媳，我谈对象了！”“哦。。。”“您不高兴。！？-_-||”“嗯。。。高兴。。”“。。。”我沉默了一会儿，gc来了，“对了。。忘了问，是男是女呀？”听着我老妈认真并带着疑问的声音，我彻底凌乱了，老妈呀。。你是有多不相信你儿子啊？？T_T

20 晚上让女生帮忙收登记表。打电话给一妹纸，她说她已经上床了，不想起来，让我找别人，我就找了别人帮忙。完了随便去超市买东西，走到超市门口撞见了那妹纸，她立马跟在我后面想和我解释，我直接连走边说：你不要解释了，不需要解释了，你找个骗子！然后，我发现旁边的同学都用异样的眼光看着我。。。。

21 办公室一迷糊妹纸和一迷糊收废品大叔的故事……妹纸：废纸多少钱一斤收？大叔：四毛。妹纸：便宜点儿呗！大叔：不行！小本儿生意不挣钱。妹纸：便宜点儿呗！大叔：不行不行。众人笑晕……

22 一女同学失恋，在说说上求安慰，下面惊现神回复，大姨妈在你老去都会离你而去，何况是个男人…我跪了

23 家有4岁半小正太一枚......最近几天实在太闹腾了，我生气了就说：＂是不是妈妈在医院里抱错了小宝宝啊＞~＜＂晚上躺在床上，小正太眯着眼睛，迷迷糊糊地说：＂妈妈，你下次生我的时候，把我放在你旁边的小床上，垫上我的毛巾，就不会抱错了哈......＂

24 前些日子和女朋友逛街实在累啊 就想在外面开个房睡觉算了 走到一宾馆前台说：小姐多少钱一晚啊？前台是个女服务员给我回了一句：你不是带女朋友了吗！！！突然反应过来！女朋友一个白眼………………

25 我很伤心，今天放风筝。。。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。

26 租房子住夏天太热买了个二手空调，突然发现墙壁上原本很小的洞变的越来越越大，趴过去一看傻了我的眼，洞口外面有一小风扇把我的凉气往隔壁房间抽呢。真是啥玩意都有人偷啊

27 宝宝2岁半生病了 发烧不愿意吃药，尤其是一种银色小药丸 ，巨苦.跟他商量：爸爸吃一个，宝宝吃一个 好不好宝宝点头我淡定的扔了一个到嘴里：该宝宝了。宝宝很鄙视的看着我：宝宝才不吃呢。转身走开……被2岁半的儿子玩了=。=

28 大学的时候，爸爸去学校看我，被室友看到了，室友问那是谁，我说是我爸，室友幽幽地来一句：你爸怎么看起来比你还年轻！

29 给一女性朋友讲世界各种吉尼斯记录，她都不为所惊奇。。。。当我讲到世界上最长的黄瓜104厘米时她终于哇了一声。。。。

30 以前学校有个老师，脾气暴躁，动不动就揍学生，有一天一学生把他惹怒了，他就要揍那个学生，那学生吓得钻进苞米地，他也跟着钻进去了，最后学生钻出来了，他却在苞米地里迷路了，出不来了，最后校长动员学生一起进去才把他找出来，学生以后见着他就憋不住乐……

31 同事女，有一正太三岁,一天聚餐，气氛好不热闹，都抢着抱小正太，问：小宝贝，哪个叔叔最有劲呀？小正太说，爸爸最有劲，然后又补充说：可是爸爸的劲都用在妈妈身上了～瞬间安静

32 今天去浴室洗澡，坐在大厅等人。女宾处出来一美女和一三四岁小萝莉，小萝莉问妈妈，妈妈，妈妈，为什么里面好多阿姨下面都黑的我不是啊，她妈一脸黑线，但还是说了一句，你还没有长大。你以为这就完了。。。。。结果小萝莉说，那妈妈你也没长大啊。她妈立马抱着她秒闪，留下我们还在津津回味中。


33 家有4岁小萝莉。。。刚才突然对我说“妈妈，你今天睡床底下吧”我一脸茫然为什么呀？！“因为爸爸睡左边我睡右边，没有地方让你睡了”。。。抓狂ing。。

34 初中时候，我同学没等到放学就提前走了，然后被藏在门后面的老师抓住了，老师找了家长谈话，我同学到家心惊胆战的看到父亲，父亲说了一句让他一辈子忘掉不了的话：“废物，逃课还能让老师抓住！”