feihu975

1.买了两斤蛤喇, 拿一半炒了发现沙子太多没法吃. 老婆怪罪道:"蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了, 难怪那么多沙子. 赶紧把剩下的放回水里, 让它们吐干净了!" 于是, 我默默地接上音响电源, 放入杨幂的个人专辑播放. 没过十分钟, 蛤喇都吐干净

2.真心觉得现在明星出门戴神马鸭舌帽，大墨镜的，你丫要想别人认不出你来，卸了妆出门就行了。

3.记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管，撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去。

4.一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

5.一天商场购物，现金不足，刷卡，收银员很自然的将计算器给我输密码，当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键，结果打印机半天不出发票，收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。我答道：我输入了！当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次，旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？我跟收银员顿时脑残！

6.大家都知道KTV消费高且不能自带饮料食品，去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。我：可乐多少钱？ 服务员：25 我：多大瓶的？ 服务员：就外面卖两块五那种。

7.前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了！！

8.一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“傻逼！你该减肥了！”

9.国庆自驾游，走错路，又累又饿。天快黑了，来到一村子，敲锣打鼓，原来这里晚上娶亲。老公带着我们一家5口，给随了200块礼钱，进去美美吃一顿，完了跟着回城的车上了高速，过程没有一个人问我们哪里来的谁家亲戚，只是每个人都点头微笑……都以为是亲戚。

10.一次和几个朋友正吃零食。 咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。 朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

[ 本帖最后由 feihu975 于 2012-11-30 17:29 编辑 ]