小笑話22則

1 记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”

2 养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。
好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

3朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！
中国说：这事儿不赖我！
日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；
俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！
英国：买嘎顿！
韩国：打败和平的不是天真，是核弹！
朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

4 经典倒写西游记
如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚。
八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下。
而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年, 悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆。
天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石。

5 初二时,座位是我一个人坐,而且是第一组第一张桌,一天上语文课,老师就说到一题目,让同桌之间相互讨论,前面没人,左右两边没人,姐只有往后面的同学讨论,没想到,老师突然在讲台说一句:第一组第一张桌的同学,听不懂国语吗?同桌之间讨论问题!!!讨...讨你大爷!没看到姐是单人桌哪?!

6 今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣
就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错!是软的
我当时还脑残的说：“怎么是软的?”被戳的妹子说：“因为是活的”
我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了

7 我一屌丝朋友，已到了而立之年，尚未婚配。屌丝每次去相亲，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，我这屌丝朋友觉的姑娘长的漂亮，双方也有感觉，但一看丈母娘，他心里就凉了。我问他看丈母娘是什么意思，他说「丈母娘的今天，就是妻子的明天。」难怪我这屌丝朋友一直单着

8 最近几天我一直在尝试着死去，吃整瓶安眠药、卧轨、割腕……昨晚是从20楼跳下来。可是和之前一样，我只是经历了一场昏迷，"你醒拉?又做傻事!"护士对我说"你昨天脑浆都摔出来了，足足喂了两碗板蓝根"。到今天我终于相信：这个世界离不开我。

9 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”
大婶说：“买东东送的啊”
儿子又问：“买啥东东送的?”
大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

10 记得当兵的时候，我把我们队长的电脑全拆了，队长回来很淡定地说：你若安好便是晴天，你若安不好，老子打死你。在场的人全部石化

11 “哥，需要按摩么?”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

12 一天，小名在家听收音机，小明正在听鲁冰花的歌时，
听到歌手唱“夜夜想起妈妈的话”，
小明跑到厨房问妈妈“爷爷想起妈妈的什么话呢?”
妈妈这时候也正好在唱歌：“我说算你狠，黑咕隆咚的耳根”
小明正好听到说：“啊?原来爷爷这么脏啊原来?”

13 老婆对老公说：“听说男人秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?”
秃顶的老公反驳道：“女人不长胡子，正是因为整天废话连篇，下颚运动过度!”

14 监狱工作，今日一无期徒刑罪犯给另外一临近释放罪犯在监狱电台点歌<桃花朵朵开>，哥还在想，估计俩人关系不错，歌曲刚开始播放l我就笑喷了，“我在这儿等着你回来...”

15 半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上…… 只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊，港片看多了吧! 这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……

16 老婆：老公，你觉得我漂亮吗?
老公：呃……
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮;觉得不漂亮，也可以夸有气质;觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。

17 情人节早上与爸爸的对话：
“这么早起来去约会啊”
“憋不住了,我来上厕所的”
“上完厕所准备准备出去约会啊”
“继续睡觉”
“除了我之外就没有其他男的喜欢你?!”
“这……”

18 在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出的时，都会果断拔出，嘴里还念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹......”

19 昨天鼻炎犯了，老婆正在外地访友，没人照顾，一个人昏昏沉沉的躺在床上擤鼻涕 ，扔得满地板都是卫生纸… 今天中午老婆突然回来，看到蜷缩在床上脸色灰白的 我、满地板沾满黏液的卫生纸，边脱衣服边号(有声无泪谓之号)：“都是我不好! 我以后绝对不一个人出去玩了!我以后天 天陪着你!我们天天那啥

20 妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下并说“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

21 本人屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。
今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语!

22 今天女儿说要去荡秋千，我就跟她说：“荡秋千的时候荡的低一点，不要把小内裤露出来，这样就不好看啦。” 女儿很乖的说：“我不会把小内裤露出来的。" 玩完之后，女儿对我说：“妈妈，我可聪明了，我没穿小内裤！这样就不会让人看见了！” 。