看完大呼过瘾的内涵笑话

　　　1、婚不久的小两口正在家中亲热。
　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
　　2、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
　　丈夫说：“那当然。 ”
　　老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
　　丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
　　3、我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面……
　　所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居……
　　闹别扭了，他媳妇语重心长的说:“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……”
　　我兄弟一听急了：“我吃的屎比你拉的都多！！！”
　　4、那年与女友刚谈一个月。
　　一天她对我说：“腰好酸，好累。”
　　我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”
　　她说：“不用，我是来例假了。”
　　我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”
　　女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
　　5、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
　　老公：“那男人的权利呢？”
　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
　　老公：“男人的权利太少了。”
　　老婆：“男人还有沉默权。”
　　6、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
　　老婆：……怒！
　　老公：她还跟我搭讪呢！
　　老婆：她跟你说什么？！(吃醋)
　　老公：离我远点!
　　7、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
　　老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
　　老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
　　8、老婆：“这件衣服好看吗？”
　　老公：“好看。”
　　老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”
　　老婆：“那件衣服好看吗？”
　　老公：“不好看。”
　　老婆：“你就舍不得给我买！”
　　9、火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？
　　女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？
　　男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！
　　10、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”
　　“一、二年了。”老公答道。
　　老婆又问：“长得漂亮吧？”
　　老公：“一般！”
　　老婆：“身材呢？”
　　老公：“还行！”
　　老婆：“穿衣服呢？”
　　老公：“蛮快的！”
　　PS：元方你怎么看？大人，这小秘穿衣服确实很快的。
　　11、张三天天玩牌，常常夜不归宿。
　　他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”
　　“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
　　12、丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”
　　妻子：“亲爱的，再等5分钟。”
　　丈夫：“5分钟饭就能好吗？”
　　妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”
　　13、有一对夫妇准备去旅游，妻子突然有事，叫丈夫先去。
　　当丈夫到达的时候，就给妻子发信息报平安。
　　不料电话号码按错一个数字，发到一个刚死丈夫女人的手机上。
　　当这个刚死丈夫的女人拿起电话一看就晕倒了。
　　家人不理就把她的手机拿来看。
　　上面写着：亲爱的，我已经到了目的地，这里景色优美，风景迷人，快来吧！我在这里等你。
　　14、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。
　　小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”
　　先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
　　15、一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
　　天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
　　“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
　　“他给了你500元吗？”
　　“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
　　“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
　　16、在公园。
　　男：你的胸多少钱摸一次？
　　女：一千元。
　　男：你脱开。
　　女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
　　男：我没钱。
　　女：尼玛你坑娘。
　　男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
　　女：……
　　17、快餐厅里，男子问服务员：“这有电源吗？”
　　服务员MM淡定的说：“我就是店员啊。”
　　男子解释说：“是能插的那种！”
　　服务员MM脸一红，跑了。
　　18、MM胸很平，怕男友嫌弃自己，所以一直瞒着男友。
　　终于，他们第一次上了床！关灯钻进了被窝。
　　当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
　　19、男人：
　　平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样！
　　女人：
　　在男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。
　　20、一男子激动的拿着话筒对台上的大明 星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”大明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了！然后男子兴奋地对着台下问：“太好了，各位美女，谁愿意当我女朋友？”
　　21、早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
　　小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
　　然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高~潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
　　就看着一群人憋到内伤。
　　22、“哥，需要按摩么？”
　　“不需要。”
　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
　　“不需要。”
　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
　　“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
　　23、一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
　　那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
　　24、一男子去医院做JJ检查。
　　医生检查完惊讶地说：“从来没见过这么长的。”
　　男子得意地说：“亚洲雄风吧？”
　　医生解释道：“我说的是包皮！”

哈哈哈，我很不厚道的笑了