吃地沟油的命，操钓鱼岛的心（慎入）
1.一神贴：日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米， 而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。——楼下齐齐神回复：十元，不用找了！
2.就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！！！就算你TMD是个夜用超大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！！！！！！！
3.今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。 远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！
4.本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。 算命的说：“你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。” 我很激动的问了一句：“您那意思，我上辈子是法海？”他没搭理我……
5.今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看...”
6.刚刚坐公交车，一中年人好像是没刷上卡，司机让重刷，中年人不刷，然后吵了几句，咯咯咯咯，这时，有个老人开始说那中年人，说，别特麽跟司机吵，一车人安全你负责得起？你个贱人，贱人，中年人被两句贱人骂的火了，站起来了，老人一看，华丽丽来了一句，你准备好钱再打，没钱就别打，你个贱人…
7.我们从市区坐哥哥的车回老家,路过收费站的时候,哥哥说:师傅,我是何峰朋友,麻烦您放下行。然后就没被收费。然后阿妈问:谁是何峰?面子好大啊… 哥幽幽地说:不晓得,有一次我坐大牛的车听他这么说就免费过路了…
8.妈听说我要相亲，激动的一大清早就带我去买衣服，掏钱让我去买包包，比谁都积极，紧张，结果相亲没成功，妈妈刚在讨要给我买东西的钱。完全变了个人！
9.一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。。。话说！五星级的自助餐真好吃！
10.自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏，可能是开程序的时候点到快播了。 突然一阵呻Y传出'你懂的。我赶紧抢过来。她说，我什么都没看到，就看到一女的在吃马赛克。。。
11.楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊？迫于她的淫贼只好同意，到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？我在旁边接了一句:五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……老婆我真的不是故意的！
12.在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走！！
13.在食堂碰到极品大爷，发飙了！冲着食堂管理员大骂：瞅你们那粥什么jb玩意，带个口罩都tmd能喝进去！
14.刚刚就在公交车上，姐看见小偷在准备向背着公事包的一男的下手（此为背景）姐情急之下猛得狂喊一声‘老公~~’
15.今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧”！
16.军训男生老是不直腰，教官不满意。教官对男生说：＂腰是男人的资本，没有腰什么都干不了。＂这时有个女生大喊一声：＂报告，是肾！＂
17.男同事，七年来吃了我们科其他人至少二十份生日蛋糕，自己生日从来不提请吃蛋糕的事。有次他生日，提了个蛋糕进来，我们忍不住内心感慨，总算吃到他的蛋糕了！然后他说这蛋糕是外公送来单位给他庆生的。但是蛋糕在单位放了一天。。下班后他提着蛋糕回家了。回家了回家了回家了啊！
18.同事真是一个极品…没有见识也就算了~第一次看的其他同事中午在吃寿司。居然很惊讶的偷偷问我：“他老公是不是很有钱，他在吃寿司啊。他老公应该是富二代吧？”我靠！！！寿司是富二代！才能吃的嘛！！
19.一句话，我老板今天给我布置了工作任务，明天把下载好的李宗瑞发给他。
20.我的室友是极品，成天说自己高中时相当牛逼，学校一霸，在学校旁边开过妓院，卖过毒品，砍过别人手，被人追杀过，房子都赌钱时抵押过，结果天天给他们部长写作业……
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