wakhpsxw 发表于 2012-10-25 01:11 只看TA 1楼 |
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经典笑话23则 1.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶能 解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。” 2.网络聊天男女 男:妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。 女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位? 男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女:真的?不会吧? 男:相信哥哥有实力。 .... 女:好,就怕点了你不去。 男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪? 女:去你家,让嫂子做菜吃。 3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵 夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。 妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? .... 夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,你会怕拖累我! 妻: 你! 4.读五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头经过结尾。 一同学这样写: 开头:今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。 经过:他们班拔过来,我们班拔过去。 结尾:最后,我们班赢了! 老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:太短了!“经过”至少要 写十倍那么多。 这一同学再次交作文就变成了: 开头:今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。 经过:他们班拔过来,我们班拔过去;他们班拔过来,我们班拔过去;他们班拔过来, 我们班拔过去;他们班拔过来,我们班拔过去;... ...反复十次, 结尾:最后,我们班赢了! 老师脑溢血了... ... 5. 课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”很多时候是形容“小”的意思。比 如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。 小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。 老师:(我晕)……这个不行……换一个。 小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师:(晕死)……不行……再换一个。 小明:……老师,我实在想不出来了。把我的小乳头都想疼了。 老师:…… 6.一辆公车上,一名女郎因受不了公车内的闷热,她趁人不注意,愉偷拉下背后衣服的拉 链,果然有凉爽的感觉,她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了,又把拉链拉下。就 这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了:“小姐,你到底有什么企图,干 嘛一直拉我裤子的拉链?” 7.一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一人剥 开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。” 不一会儿, 小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”众人沉默不 语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务 员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位的蛋坏了?’” 忽然,餐厅主任觉 得这话也不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位是坏蛋?” 8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。 那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。” 司机听了,连忙跳上车去,驾 车潜逃。那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩 玩,就怕成这样!” 9.一家女儿要结婚,可是男方不是佛教徒,女儿父母不同意。男方只好听女子的劝去研 究佛学,早日取得准岳父母的赞许。 过了一段时间,父母向女儿问起男方的近况,她 说他已经信奉佛教了。于是父母说:“那你们可以结婚了。” “可是……”女儿哭了 起来,哽咽着说:“他信的太深,已经出家当和尚了。” 10.女人抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,摸了摸女人的rf后就说: "奶水不足,婴儿营养不良。 " 女人大怒道: "你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……" 11.gg对mm诡异地笑道:"狡兔三窟,好女人,也一样~" 12.某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静, 突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了! 13.有个男孩在体育场上锻炼,碰到一个女孩也在跑步,男孩心生好感,遂观察,一第一个星期女孩跑了一圈, 第二个星期跑了两圈,第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前,搭讪道:你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头:下个礼拜我不跑了. 14.以下几种女人不能娶:1,女导演:停!再来一次。2,女售票员:再进去一点,里面很空。3,网吧女老板:上不上,后面还有人等着呢。 4,女护士:快上床,脱裤子。5,幼儿园阿姨:**,老实点。6,女交警:我说不准停,就不准停。7,女登山队员:你就是爬,也要给我爬上来!邪恶的社会导致职业女人! 15.他被分配当海员,船上没女人,非常寂寞。这天他找到船长问:我最近总想女人,怎么办?船长:你跟我来。船长带他来到个大木桶旁, 说:看见桶边上的洞了吗?你试试吧。他试了,果然不错,问:船长,我能每天都用这个吗?船长:当然可以,除了星期六。他:星期六为什么不行?船长:星期六轮到你进桶里啦! 16.看看你纯洁不,用你熟悉的输入法打出CN QJ SY LG ZW XJ,欢迎跟帖 。小编打出的是: 出纳 请假 所以 老公 昨晚 细节 好吧,我很清纯 17.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:"我的脑部有什么吗?" 医生:"什么也没有。" 病人:"啊,真的这么严重?" 18.去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:"大姐,你姓李是吧。 " 她说:"你怎么知道?" 我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。 19.青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验? 中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。 20.台湾搞全民医保,缴过保费之后,无论大病小病还是没病,只要是在里花钱一律报销。 于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。 有老张、老王和老李三个老头,是好朋友,退休后也成天呆在医院,同时聊天联络感情。 一天,老张和老王到了医院,发现老李没来, 左等也不来,右等也不来,就往老李家打电话,老李的老伴接了电话,告诉他们说:"老李啊,他今天身体不太舒服,所以在家休息,就不去医院了"。 21.我最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥, 过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女... 22.楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递给我:十块零三毛,给三毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天…… 23.肚子有点感觉,想大大,拿纸去厕所,刚到声控灯灭了,正想跺脚,pi.....灯亮了,幸好没人看见,果断找个门打开,我c,里边居然有人, 转身就走,里边哥们突然来一句:厉害! |
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