他是谁? 发表于 2012-8-28 16:02 只看TA 1楼 |
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坑人的小笑话 1、那年,我们开车出去旅行,沿一条偏远的公路刚开出没多远,就看到一块路牌,上面写着:“距此10公里处有冰。”又开出5公里,另一块路牌上面写着:“距此5公里处有冰。” 再向前行,第三块路牌上面写着:“距此0.5公里处有冰。” 我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。 最终我们来到了最后一块路牌旁。 牌子立在一家小食品杂货店外,上面写着“冰每份2元。” 2、三人去卦摊测字。一个写了个票字,求问出行。先生说:有马成骠,利出行; 第二人也写了个票字,先生说:见风能飘,利出行。 第三个人也写了个票,先生说不利出行。 那人大怒:同样的字怎么到我就不利了? 先生说:一个人问票可以,两个人问票也好,连着三个人问票,12306肯定就刷不进去了。 3、一位男子去看医生,对医生说他近期感觉不好。 医生给他做了检查,然后离开诊室,接着拿了3瓶不同的药回来。 医生说:“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。” 听到要吃这么多药,男子被吓住了,他结结巴巴地说:“天啊,医生,我到底是什么毛病?” 医生说:“你喝水不够。” 4、驾校教练在教一名女学员换轮胎,演示了好几遍,她还是似懂非懂。 第二天,那女的来到驾校,对老师说:“我已经学会了。” 教练问:“怎么一夜不见就学会了?” 她解释道:“你教我的,我没有完全记住,今天早上,我把我老公汽车轮胎里的气放掉了,然后我站在一边观察他换轮胎。” 教练。。。 5、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?” 她说:“好!” 她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。” 6、MM:“前几天我生你的气了!” 我:“为啥?貌似我没惹到你啊!” MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了五百万。于是我就生气了。” 我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?” MM:“没,不过后来我想想,我也会选五百万,所以我就原谅你了。” 我:“……” 7、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里,她比空气透明。她被刺痛了,心里发誓:“今晚一定要告别单身。” 她守了一夜,终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久,确保他单身。 她鼓起勇气,用她生平最幽默的方式搭讪:“你是等织女的牛郎吧?” 那个男人说:“不,我是等客人的牛郎。” 8、阿呆向他认识多年的女友表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。 女同事:真的吗? 阿呆:真的。 女同事:那你帮我找个男朋友.... 9、和哥们儿一起去吃饭,结账,老板:184,给180得啦。 我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们这桌的。 老板:啊?然后问:你们不是5号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,240,谢谢啊! 我Cao,叫你丫多嘴。 10、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。 遇到冷场的时候,大家都盯着他看,他为了掩饰尴尬,便拿起桌上的苹果咬了一口。 没想到,这个苹果居然是塑料的。 11、一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。 旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们儿,你的短信。” 12、两文艺哥们儿聊四大名著,A说:“你发现没有,四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。” B不明白,问:“为什么这么说?” A:“你看《水浒传》里的武松武二郞,《三国演义》里的关羽关二爷,《红楼梦》里的宝玉宝二爷!” B想了下,问:“那《西游记》里的二师兄呢?。。。” |
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