小笑话24则

1.  某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看JJ便问：在哪儿治好的？这人摇摇头说：咳！经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是拧。  
2. 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
  她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
  伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”     
3. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。      蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。      蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
     蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”      蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。”  
4. 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那„„我不就没马桶了吗？”   
5. 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”   丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
  到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”   丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
  到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”   丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”   妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！   
6. 一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐 予你们孩子。”
几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”
妻子说：“他去了罗马，要敢快吹灭您点的那根蜡烛！”  
7. 刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣 男的给女的问空乘要了个毯子 飞机下降的时候男的开始叠毯子 女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠 我心里想一会 发状态表扬下韩国同志很有素质 中国人只会把毯子扔座位上 ~~~~~~~女的叠好后把毯子给了 男的 ............然后........!!!!!!......男的把毯子装自己包里 并且拉上了拉锁 .......带走了............带走了.........真尼玛带走了！！！！！！  
8. 父:这次考试，行情如何？子:发生崩盘，指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台 ....  
9. 一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”  
10. 一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。
妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。” 妻子问：“真的啊，哪一点呢？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”   
11. 大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见以员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。”  
员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样”  12. 中移动老总上公厕,守门大爷:进3毛出2毛.老总一愣:出来还收费？大爷:双向收费。老总出来又被拦住:你蹲的是8号坑,交1元选号费,放了个屁,交1元漫游费,超3分钟,交1元超时费。厕所有背景音乐,彩铃2毛。如常光顾,还是办厕所套餐合算。老总怒：哪的王法！大爷：动感地带，我的地盘我做主 。。。  
13. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的.   
14. 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡„  
15. 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。  
16. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴 。。。
17. 假期，听说英语补习班请了名外教，
我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。
放学回来，我问：“学什么了？” 孩子答：“不知道。”
我追问：“老师教你什么了？” 孩子答：“听不懂。” 我诧异：“为什么？”
孩子说：“他不讲中国话。”   
18. 微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”  
19. 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”， 然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。 ——这就是听话的孩子的下场！   
20. 一朋友出口便说“艹他 妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，
医生：孩子问怎么了?朋友：昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！ 医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！
朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了 。。。  
21. 曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术 。。  
22. 理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。 刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和我妈的样子就能推导出你爸的长相了。”  
23. 一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。   
24. 早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热„„结果迟到了。 会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？” 女士满脸通红：“还是那几种姿势！

最后一个太经典了，真是经典中的经典！