小笑話23則

1 放学的时候，班里最乖最萌的熊宝贝拉拉我的衣角，说「方老师，一个巴掌是可以拍的响的！！」我还没反应过来，就见他一巴掌扇在自己脸上。。。脸上。。。我弱弱地问「你不疼吗？。。。」他泪汪汪地看着我说「疼。。。」。。。真是可爱的娃啊。。。(￣▽￣)

2 与老公聊天。我说＂娶妻取德，娶妾取色，老公，你说我是有德还是有色呢?＂老公回答＂都有都有!＂我大喜过望，这家伙以前不表扬我啊!没想到这厮咽下一口饭后说＂你天天得瑟，岂不是都有!＂我。。。

3 外甥四岁，酷爱凹凸曼,一天他各种卖萌“爸爸，再给我买个奥特曼吧”_“家里堆的那么多了，不买”_“那给我买个怪兽吧，那么多奥特曼一个怪兽都没有好寂寞的……”后来，他家就多了个恐龙……

4 本人大学僧，课上与同班一妹子聊天，不割哥，妹子说，我昨晚都梦到你了！lz本着糗百精神顺势来了句，在梦里我穿衣服没？妹子立即脸红，嗔骂道：晚上你欺负我，白天还欺负我！哦，我貌似知道她在想什么了

5 看优酷一视频，说的是美国一条河里全是亚洲过去的鲤鱼 一个接一个往外蹦 都跳船上了 把划船的滋坏了 下面有网友评论，说 河里有几条鱼得瑟个啥 我们河里有上万头猪 上万头猪 猪 。。。。

6 今天中午看到一寝室门口贴的标语，果断分享…“凡是来本宿舍的同学，敲门超过两次没人应答，可自行撞门进入，切记！！！”

7 我妈跟我小弟在客厅看电视，他用空的瓶子偷偷地打开盖上放屁进去，然后跟我妈说那个瓶子有股味道，叫我妈闻，然后我妈一闻，给他一顿胖揍，这熊孩子。

8 今天在公园里的草从中和我老婆接吻，突然跑来一小男孩，问我们，他说哥哥姐姐你们在干嘛啊，我说我们在玩游戏，你去找你爸妈去吧，这游戏只能2个人玩，小男孩突然来了一句，那哥哥你玩这么久了，你可以等一会在玩吗，可不可以让我和姐姐玩一会啊，我当时糗爆了，拉起我老婆就跑了，这小孩，，，太强悍

9 一男性朋友去相亲，长得蛮一表人才的一小伙。回来后说，对方拒绝下一步发展,问其原由，女放嫌其手指分布不均匀，大姆指太小。太小，，，，太，，，小。

10 小时候读书不认真，考试没考好，老爸就会拿着皮带问lz，书读这么烂，你是为我读书吗！？当时都吓尿了，回答说是。老爸直接就一皮带抽下来，为我读？！lz连忙哭着改口说不是，是为了中华之崛起而读书

11 lz女子学院的，学校男女比例差不多一比十，最近天气转暖，可能有的人在讨论夏天的装束，刚才走街上就听见一妹子说，夏天咱们穿那么少，咱们学校的男生走在校园里跟逛澡堂子似的！妹子你是穿的有多少？

12 今天去朋友家喝酒，朋友和他爸喝多了在那聊天，聊结婚的事，朋友他爸大着舌头说，就你这酒量，结婚那天你肯定倒，朋友弱弱的说:你结婚那天倒了嘛，朋友爸胸口一拍然后顿时泄气的说:倒了！！！！朋友顿时大怒，桌子一拍说:那你干嘛不叫我给你挡酒！他爸很感动的说了句:好儿子，爸下次结婚一定找你！然后剩下我和朋友他妈在那目瞪口呆！！！！！

13 一次从武昌到西安，车是从广州发车到银川，早上9点多我从武昌上车的，大概晚上1点多到，半夜1点左右列车员把我叫醒说西安快到了，换票收拾东西，大家都知道半夜被人叫醒的滋味，就说：太困了，到银川下吧，我在睡会……列车员当场凌乱……

14  有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”

15  我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！！

16 局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

17 1、钱不是问题，问题是没钱。 2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。 4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 6、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 7、问世间情为何物？一物降一物。

18 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）" 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪(电信局)

19 “我想买把手枪。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有枪。

20 女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

21 有个十分健忘的中年人去澡堂洗澡，洗完澡后竟然连衣服裤子都忘记穿便走了出去。澡堂的服务员很惊讶，但还是走过去对中年人说道：“先生，你还没有付洗澡的钱呢。”服务员害羞地把头转向了一边。中年人看自己没穿外衣，便对服务员说道：“不好意思，我的钱放在我外衣兜里了，等我回家去把外衣穿上再拿来给你好吗？

22 乌鸦口渴得要命，他刚好找到了一个装有半杯水的瓶子。他正在为喝不到水而着急，突然他想起了《乌鸦喝水》的寓言故事，于是他开始去找石子往瓶子里填，可地面只有泥块，于是他就往瓶子里投泥块，结果瓶子里的水越来越少，最后全部被泥块吸干。乌鸦在就要被渴死的时候伤心地叹道：“原来寓言里都是骗人的。

23 一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”